Мысли слетевшие с клавиатуры
LiveLib

Слёзы...

Что для вас родственники? Вы задумывались когда-нибудь о смерти? Вы теряли близких? Вы... у вас бывало, чтол вы не могли заплакать? У вас бывало что в душе зияет дыра? Вы кляли себя за потерянное время? 

Сегодня я узнала, что мой дедушка умер... У меня был всего один дедушка... Когда я видела его в последний раз... это было недели две-три назад... давно, хоть мы и живём в одном городе... да и недалеко... он был очень слаб, еле различимо говорил. Меня это раздражало... немного раздражало и я ещё тогда винила себя в этом. Я говорила себе, что это неправильно... 

Сегодня утром я отказалась ехать в сад к бабушке (она должна была остаться дома с дедушкой, потому что он совсем поплохел), потом когда мне стало отвратно находиться я ушла гулять и когда собирала портфельчик не нашла закладки. Пачку с бумажными стикерами... они для меня как закладки... в общем их нигде не было. Я психанула и пошла в центр города, где купила новые... 75 рублей стоили... и потом я быстро направилась домой, потому что скоро должен был начаться вебинар по ЕГЭ... я отослала маме парк СМСок и... они должны были вызвать злой... ответ. Но его не было. Когда я всё же зашла в квартиру, попила, включила компьютер, ввела пороль открыла... в общем начался вебинар... мне позвонила мама... А... да... когда я пришла домой, то в квартире была только бабушка... родители с братом исчезли. В общем когда я приняла вызов мама сказала не приезжать. Я и не хотела, но... всё это... потерявшиеся закладки, звонок, исчезновение родителей и брата... мне стало некомфортно. Потом начались вебинары и... ну я как-то отвлеклась... на втором пришёл дядя... но я называю его просто Димой. Он купил арбуз и я с бабушкой его ела, боялась, что отрезаю неровно и родители будут ругаться... волновалась из-за подобной мелочи... 

Я ведь с ним практически не общалась... я лишь помню как... как играла с ним в шашки, в шахматы, когда была маленькой... в нарды восьмого марта... как сидела с ним рядом за столдом по праздникам, помню его улыбку... события мелькают перед глазами каледоскопом. Всё будто смешалось... 

Когда папа пришёл, то был без мамы и без брата... Сказал, что мама осталась с бабушкой, брат сейчас придёт, а... а дедушка умер. Я тупо спросила:"Всё так плохо?"... я... я была в шоке... нервная улыбка... было так больно внутри... да и сейчас. Я не осознавала что происходило... я сказала подруге о том что случилось... просто что у меня умер дедушка... без подробностей... я уговорила всё же встретиться с ней и её мамой. Они сводили меня в кафе... её мама пила кофе, Маша тоже и ещё тортик, а я молочно-клубничный коктель и тортик с орешками. Её мама за всё заплатила... Потом я с Машей пошли гулять в центр города и... мы говорили там о её парне... о том что всё с ним как-то странно. Это было неплохо. Мне даже легко было... я сфотографировала закат, её на закате. Мы расстались, обнявшись, и я села в автобус. Когда я вышла из него и хотела перейти дорогу, то впереди меня пошли три парня... лет под 20 может больше, а я пошла следом. Идя домой, я надела наушники и слушала музыку. Пришла домой где-то в восемь вечера... чуть раньше минут на 5-7. 

Хочу сказать, что на тот момент я... я чувствовала себя не очень-то и плохо. Да мне хотелось плакать, но... но лишь из-за того, что я так мало времени провела с дедушкой, что так мало о нём знала... я понимала, да и... понимаю, что он умер... я почему-то сразу приняла это... ну может не до конца... может я ещё не до конца всё осознала... я сейчас боюсь представить что увижу маму и бабушку... он ведь был мужем... отцом... я... я не могу даже представить как им плохо... они ведь видели его... его... его тело. Когда я представляю это я плачу... мне становиться больно. Я не могу померить что он... он больше не улыбнёться мне... да уж... не приняла... но я... я вспоминаю как всяла у них азбуку... мне было шесть или  семь... он улыбался... 

Я уже даже думала, что не смогу стоять на его похоронах... мне кажется я встану на колени... я буду рыдать... мне ужасно плохо сейчас... я плачу лёжа в кровати... рядом ноутбук... я обнимаю телефон... кошка сидит рядом... 

Мысли путаються... Я сейчас читаю "Потерянных богов"... кто читал поймёт как мне плохо... как... как я буду читать? Там ведь про чистилище и... и всё что там... я не верю в жизнь после смерти, но... но это очень тяжело читать... правда... Если вы можете, то... то напишите хотя бы одну книгу которая поможет успокоиться... "плохо, что человек внезапно смертен"... дайте какие-нибудь советы... если можете и не надо соболезнований от них только хуже будет... я уже такое представляла... я не хочу их слышать... многие говорят об этом потому что так надо... лживо, не искренне... ненавижу. Пожалуйста... не критикуйте то что будет дальше... я не виню подругу, мне просто ужасно больно... и я не знаю как буду с ней обзаться дальше... 

В общем я написала вчера цитатку одного препода с вебинара в бесседу с друзьями и... ну одна две мои подруги резко отреагировали на это. И одна в общем ну... я стала спамить в бесседу таким сообщением: "...смерть...". Просто вовремя диалога что-то накатило... ещё и пмс... не знаю... а она не разбираясь ни в чём начала психовать, дерзить... переворачивать мои советы с целью ей помочь в... в какие-то глупости и тупые по сути советы... и... потом на меня что-то накатило и я начала что-то писать про душу или... или ещё что-то... я ей не говорила что случилось... она даже не пыталась узнать и... в общем со словами "ну и пошла к чёрту" удалила из бесседы... я после удалила свою страничку в ВК. С Машей я договорилась, чтобы она никаому не говорила о случившемся гораздо раньше и СМСкой напомнила об обещании. Не хочу востанавливать страничку до тех пор пока не наступит 1 сентября... мне плохо... очень плохо... Маша ничего не ответила... Я боюсь, что замкнусь... я ведь люблю писать... и могу утонуть в этом, а я не хочу... но я боюсь, что меня утопит общество... что из-за него я замкнусь... что оно станет тем психом с писталетом... я чувствую себя под прицелом. 

Оставшиеся дни я хочу продолжить готовиться к ЕГЭ, чтобы хоть немного отвлекаться от мыслей, а так же побольше гулять и наслаждаться природой... единство с природой мне помогает... и... и я понимаю, что дедушка не хотел бы, чтобы я страдала... он бы хотел, чтобы я двигалась вперёд, стала успешной... чтобы исполнила свою мечту... он бы хотел, чтобы у меня было всё хорошо. 

Я думаю о том... о том какая была его последняя мысль... хотя может он умер во сне. Второй вариант был бы прекрасен. Это гораздо лучше. Это... это безболезненно и... и тогда у него спокойное выражение лица. 

Хочу отправить этот пост на сайт где психологи помогают подросткам... да уж... 

Я люблю тебя, дедушка...


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти

Категории

Архивы

Август, 2019 г.
пн вт ср чт пт сб вс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031   

Для друзей