Слёзы...

Что для вас родственники? Вы задумывались когда-нибудь о смерти? Вы теряли близких? Вы... у вас бывало, чтол вы не могли заплакать? У вас бывало что в душе зияет дыра? Вы кляли себя за потерянное время? 

Сегодня я узнала, что мой дедушка умер... У меня был всего один дедушка... Когда я видела его в последний раз... это было недели две-три назад... давно, хоть мы и живём в одном городе... да и недалеко... он был очень слаб, еле различимо говорил. Меня это раздражало... немного раздражало и я ещё тогда винила себя в этом. Я говорила себе, что это неправильно... 

Сегодня утром я отказалась ехать в сад к бабушке (она должна была остаться дома с дедушкой, потому что он совсем поплохел), потом когда мне стало отвратно находиться я ушла гулять и когда собирала портфельчик не нашла закладки. Пачку с бумажными стикерами... они для меня как закладки... в общем их нигде не было. Я психанула и пошла в центр города, где купила новые... 75 рублей стоили... и потом я быстро направилась домой, потому что скоро должен был начаться вебинар по ЕГЭ... я отослала маме парк СМСок и... они должны были вызвать злой... ответ. Но его не было. Когда я всё же зашла в квартиру, попила, включила компьютер, ввела пороль открыла... в общем начался вебинар... мне позвонила мама... А... да... когда я пришла домой, то в квартире была только бабушка... родители с братом исчезли. В общем когда я приняла вызов мама сказала не приезжать. Я и не хотела, но... всё это... потерявшиеся закладки, звонок, исчезновение родителей и брата... мне стало некомфортно. Потом начались вебинары и... ну я как-то отвлеклась... на втором пришёл дядя... но я называю его просто Димой. Он купил арбуз и я с бабушкой его ела, боялась, что отрезаю неровно и родители будут ругаться... волновалась из-за подобной мелочи... 

Я ведь с ним практически не общалась... я лишь помню как... как играла с ним в шашки, в шахматы, когда была маленькой... в нарды восьмого марта... как сидела с ним рядом за столдом по праздникам, помню его улыбку... события мелькают перед глазами каледоскопом. Всё будто смешалось... 

Когда папа пришёл, то был без мамы и без брата... Сказал, что мама осталась с бабушкой, брат сейчас придёт, а... а дедушка умер. Я тупо спросила:"Всё так плохо?"... я... я была в шоке... нервная улыбка... было так больно внутри... да и сейчас. Я не осознавала что происходило... я сказала подруге о том что случилось... просто что у меня умер дедушка... без подробностей... я уговорила всё же встретиться с ней и её мамой. Они сводили меня в кафе... её мама пила кофе, Маша тоже и ещё тортик, а я молочно-клубничный коктель и тортик с орешками. Её мама за всё заплатила... Потом я с Машей пошли гулять в центр города и... мы говорили там о её парне... о том что всё с ним как-то странно. Это было неплохо. Мне даже легко было... я сфотографировала закат, её на закате. Мы расстались, обнявшись, и я села в автобус. Когда я вышла из него и хотела перейти дорогу, то впереди меня пошли три парня... лет под 20 может больше, а я пошла следом. Идя домой, я надела наушники и слушала музыку. Пришла домой где-то в восемь вечера... чуть раньше минут на 5-7. 

Хочу сказать, что на тот момент я... я чувствовала себя не очень-то и плохо. Да мне хотелось плакать, но... но лишь из-за того, что я так мало времени провела с дедушкой, что так мало о нём знала... я понимала, да и... понимаю, что он умер... я почему-то сразу приняла это... ну может не до конца... может я ещё не до конца всё осознала... я сейчас боюсь представить что увижу маму и бабушку... он ведь был мужем... отцом... я... я не могу даже представить как им плохо... они ведь видели его... его... его тело. Когда я представляю это я плачу... мне становиться больно. Я не могу померить что он... он больше не улыбнёться мне... да уж... не приняла... но я... я вспоминаю как всяла у них азбуку... мне было шесть или  семь... он улыбался... 

Я уже даже думала, что не смогу стоять на его похоронах... мне кажется я встану на колени... я буду рыдать... мне ужасно плохо сейчас... я плачу лёжа в кровати... рядом ноутбук... я обнимаю телефон... кошка сидит рядом... 

Мысли путаються... Я сейчас читаю "Потерянных богов"... кто читал поймёт как мне плохо... как... как я буду читать? Там ведь про чистилище и... и всё что там... я не верю в жизнь после смерти, но... но это очень тяжело читать... правда... Если вы можете, то... то напишите хотя бы одну книгу которая поможет успокоиться... "плохо, что человек внезапно смертен"... дайте какие-нибудь советы... если можете и не надо соболезнований от них только хуже будет... я уже такое представляла... я не хочу их слышать... многие говорят об этом потому что так надо... лживо, не искренне... ненавижу. Пожалуйста... не критикуйте то что будет дальше... я не виню подругу, мне просто ужасно больно... и я не знаю как буду с ней обзаться дальше... 

В общем я написала вчера цитатку одного препода с вебинара в бесседу с друзьями и... ну одна две мои подруги резко отреагировали на это. И одна в общем ну... я стала спамить в бесседу таким сообщением: "...смерть...". Просто вовремя диалога что-то накатило... ещё и пмс... не знаю... а она не разбираясь ни в чём начала психовать, дерзить... переворачивать мои советы с целью ей помочь в... в какие-то глупости и тупые по сути советы... и... потом на меня что-то накатило и я начала что-то писать про душу или... или ещё что-то... я ей не говорила что случилось... она даже не пыталась узнать и... в общем со словами "ну и пошла к чёрту" удалила из бесседы... я после удалила свою страничку в ВК. С Машей я договорилась, чтобы она никаому не говорила о случившемся гораздо раньше и СМСкой напомнила об обещании. Не хочу востанавливать страничку до тех пор пока не наступит 1 сентября... мне плохо... очень плохо... Маша ничего не ответила... Я боюсь, что замкнусь... я ведь люблю писать... и могу утонуть в этом, а я не хочу... но я боюсь, что меня утопит общество... что из-за него я замкнусь... что оно станет тем психом с писталетом... я чувствую себя под прицелом. 

Оставшиеся дни я хочу продолжить готовиться к ЕГЭ, чтобы хоть немного отвлекаться от мыслей, а так же побольше гулять и наслаждаться природой... единство с природой мне помогает... и... и я понимаю, что дедушка не хотел бы, чтобы я страдала... он бы хотел, чтобы я двигалась вперёд, стала успешной... чтобы исполнила свою мечту... он бы хотел, чтобы у меня было всё хорошо. 

Я думаю о том... о том какая была его последняя мысль... хотя может он умер во сне. Второй вариант был бы прекрасен. Это гораздо лучше. Это... это безболезненно и... и тогда у него спокойное выражение лица. 

Хочу отправить этот пост на сайт где психологи помогают подросткам... да уж... 

Я люблю тебя, дедушка...


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти