Был четверг, жила надежда. Мысли убивали.

Снова не смогла... Особенно сильно хотелось поцеловать её перед тем как она ушла, но... я не смогла остановить её... не смогла сказать... Одна из подруг буквально провоцирует... у меня нервы начинают сдавать. Сейчас пишу и хочется заплакать... Я хотела  ней сегодня поговорить, но не смогла. Мы задержались и её уже долго ждала мама... не смогла... 

Если честно, то у меня в школе появилась идея почему так и... мы в ролке с ней переписываемся и... у меня там типа парень... Анна. И Анна (первосвященник)... он как бы постоянно актив и... ну... да... Вот у меня и появилась идея, что меня он не отпускает... Как бы объяснить... если я о чём то думаю и это зацепляется в моём сознании, даже если это ложь, то я могу легко повернить в это как в правду. Искренне плакать из-за этого... Ну в общем, это всё... в общем у меня появилась мысль что это влияет на меня... к тому же он первосвященник... Я не сильно верю в бога... лишь как в теорию того что мир был им создан и не более. Ну тоесть создал материю и растворился во времени... не важно. Но вот эта мысль... как мне теперь кажется... мешает мне... ну и плюс давление общества... что это неправильно... что так не должно быть... А так должно, чёрт возьми. Если есть то вы этого не измените. 

Может стоит начать с лёгкого проявления? Ну тоесть... не с поцелуя, а с объятий скажем... или с прекосновений. Просто вся эта закрытость... я будто чувствую, что есть что-то в прошлом, что я забыла... что мне мешает... на момент с садика на школу... при том не на 1 сентября... что-то чуть позже... Что там было? Что мне сказали? Что сделали? Как тупик... не помню... Или это было раньше? Ещё в школе? Не помню... 

Я пытаюсь докопаться до причины всего этого, но будто о стену ударяюсь... серая такая... высокая... уходящая в бесконечность... нет не совсем в бесконечность... в каждую сторону... справа в бесконечность, а слева будто заканчивается совсем близко к горизонту. Я стою облокотившись о стену и смотрю вверх, на небо, и чего-то жду, пытаюсь что-то там разглядеть... или стою на коленях, облокотившись кулаками о стену, оперевшись о неё лбом... вокруг дождь... под ногими грязь, всё размыло. По щекам текут слёзы, а я не замечаю... глаза от осознания чего то ужасного расширенны... Не понимаю... Думаете стоит поговорить с родителями о... прошлом? Просто будто что-то случилось... будто кто-то погиб или... исчез. Будто я что-то или кого-то потеряла. И эта часть не даёт мне действовать. Я должна узнать что-то... Я всегда что-то или кого-то ищу... Фразка из аниме ("Твоё имя"), но... почему-то она так точно обозначанет, то о чём я думаю. В каком состоянии нахожусь. Мой внутренний мир можно описать как большое просрансво с зелёной травкой с быстрыми реками в центре стоит вот эта стена... которая кажется бесконечной и огромной... но... она как подкова... а внутри воспоминания о детстве. А внутри этих стен нечто важное, что я не могу вспомнить... я будто пытаюсь разбить её кулаками, но... это бесполезно. Это же огромная стена... Может посмотреть свои фотографии за садик? Может там что-то было? Не знаю... Хотя... 

Когда я была маленькой папа сильно пил... приходил и чуть в прихожей не падал, его друзья приносили бывало... и я не могла ничего сказать... я была маленькая... я общалась лишь с парнями... с ними мне было комфортоно и легко. Но... может вся проблема в том что было? Я видела как папа как-то ударил маму... она упала на кровать братика и... не помню точно но мне кажется, что она ударилась головой о стену. Я пока болела посмотрела свою карту и пока мама была беременна... они ещё не женились... Может я не его дочь? 

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти